💑 בדיחות זוגיות
אהבה זה כשאתה מוכן לחלוק את הקינוח. נישואים זה כשאתה אומר שאתה לא רעב כדי שהיא תיקח חצי.
לבדיחהאשתי אמרה לי שאני צריך להיות יותר ספונטני. אז קמתי באמצע ארוחת הערב והלכתי לישון.
לבדיחההאישה: "הרופא אמר שאני צריכה חופשה בחו"ל." הבעל: "אז נלך לרופא אחר."
לבדיחההרופא לאישה: "בעלך צריך מנוחה מוחלטת. הנה כדורי הרגעה." "מתי לתת לו אותם?" "לא לו. הם בשבילך."
לבדיחההשדכן משבח את הכלה: "ממשפחה טובה, עם נדוניה יפה, ובשלנית מצוינת!" "אבל אמרו לי שהיא צולעת." "רק כשהיא הולכת."
לבדיחהמה ההבדל בין נישואים לכלא? מהכלא משחררים על התנהגות טובה.
לבדיחהלפני החתונה הוא תמיד היה פותח לה את דלת האוטו. "למה הפסקת?" "ראית פעם דייג שממשיך להאכיל דג שכבר תפס?"
לבדיחההבעל: "איך זה שאת גם כל כך יפה וגם כל כך טיפשה?" האישה: "יפה — כדי שתתאהב בי. טיפשה — כדי שאני אתאהב בך."
לבדיחהעצה לנישואים מאושרים: אף פעם אל תלכו לישון כועסים. תישארו ערים ותריבו.
לבדיחההבעל: "בשבילך הייתי הולך עד קצה העולם." האישה: "יופי. ותישאר שם?"
לבדיחהלא דיברתי עם אשתי כבר שנה וחצי. לא נעים לי להפריע לה.
לבדיחההאישה מתקשרת לבעל: "יש בעיה עם האוטו. נכנסו מים לקרבורטור." "מים בקרבורטור? איפה האוטו?" "בבריכה."
לבדיחההתחתנתי עם גברת צודקת. לא ידעתי שהשם הפרטי שלה הוא "תמיד".
לבדיחההאישה, אחרי הכוס השלישית: "אני כל כך אוהבת אותך." הבעל: "זאת את מדברת, או היין?" "זאת אני. מדברת אל היין."
לבדיחהלאשתי יש זיכרון נוראי. היא זוכרת הכל.
לבדיחההבעל נכנס הביתה בריצה: "מותק, תארזי מזוודות! זכיתי בלוטו!" "וואו! לאן נוסעים? לים או להרים?" "לא אכפת לי. העיקר שתצאי עד הערב."
לבדיחהזוג טרי יוצא לירח דבש ורוכב על פרדה. הפרדה מועדת, והבעל אומר בשקט: "אחת." אחרי קילומטר היא מועדת שוב: "שתיים." בפעם השלישית הוא מוציא אקדח ויורה בה. האישה בהלם: "השתגעת?! איך אפשר לעשות דבר כזה?!" הבעל מסתכל עליה: "אחת."
לבדיחה"את מוציאה יותר מדי כסף על בגדים!" "ואתה מוציא יותר מדי על בירה!" "אבל אני לא קונה בירה ומשאיר אותה בארון עם תווית המחיר!"
לבדיחה"מותק, מה היית עושה בלעדיי?" "מה שאני רוצה."
לבדיחהשני חברים בבר. "אשתי היא מלאך." "יש לך מזל. שלי עוד בחיים."
לבדיחהזוג במסעדה. הבעל למלצר: "אני אקח סטייק." "ומה עם הירק?" "גם היא תיקח סטייק."
לבדיחה"אשתי ברחה עם החבר הכי טוב שלי." "עם מי?" "לא יודע. אבל עכשיו הוא החבר הכי טוב שלי."
לבדיחהמה ההבדל בין החותנים לפושעים נמלטים? הפושעים מבוקשים.
לבדיחהזוג חוגג שישים שנות נישואים, ופתאום מופיעה פיה: "על כל השנים האלה — לכל אחד משאלה." האישה: "אני רוצה לטייל עם בעלי מסביב לעולם." פוף — שני כרטיסי טיסה. הבעל: "סליחה, אבל אני רוצה אישה צעירה ממני בשלושים שנה." פוף — הוא בן מאה ועשר.
לבדיחהאמרתי לאשתי שהיא צריכה לחבק את הטעויות שלה. היא חיבקה אותי.
לבדיחה"למה אתה לא עונד את הטבעת?" "היא לוחצת לי." "על האצבע?" "לא, על החיים."
לבדיחהזוג מבוגר מול הטלוויזיה. הבעל קם: "אני הולך למטבח, להביא לך משהו?" "גלידה עם תותים. תרשום, אחרת תשכח." "אני לא צריך לרשום." עשרים דקות אחר כך הוא חוזר עם צלחת של ביצים ובייקון. האישה: "אמרתי לך לרשום! שכחת את הטוסט!"
לבדיחהזוג אחרי ארבעים שנות נישואים יושב בסלון. האישה נאנחת: "פעם היית מחזיק לי את היד." הוא מחזיק לה את היד. "פעם היית מתיישב קרוב אליי." הוא מתקרב. "פעם היית נושך לי את האוזן." הוא קם והולך. "לאן אתה הולך?" "להביא את השיניים."
לבדיחהשאלתי את אשתי מה בא לה לאכול. "לא משנה." "פיצה?" "לא." "סושי?" "לא." "המבורגר?" "לא." "אז מה כן?" "לא משנה."
לבדיחהאיך יודעים שאישה כועסת? היא אומרת שהכל בסדר. ואיך יודעים שהיא ממש כועסת? היא אומרת שהכל בסדר, באמת.
לבדיחהאבא לבן, יום לפני החתונה: "תיהנה, בני. היום זה היום הכי מאושר בחיים שלך." "אבל אבא, החתונה רק מחר." "אני יודע."
לבדיחה"איך הכרתם?" "בטעות. ומאז לא תיקנו אותה."
לבדיחההאישה: "אתה תמיד חייב להגיד את המילה האחרונה!" הבעל: "לא נכון."
לבדיחה"למה אתה מסתכל כבר שעה בתעודת הנישואים?" "מחפש את תאריך התפוגה."
לבדיחההאישה: "מה אתה אוהב בי יותר, את היופי או את השכל?" הבעל: "את חוש ההומור."
לבדיחההבעל הכי טוב לאישה הוא ארכיאולוג: ככל שהיא מתבגרת, הוא מתעניין בה יותר.
לבדיחהאמרתי לאשתי שהיא מציירת את הגבות שלה גבוה מדי. היא נראתה מופתעת.
לבדיחההשדכן מציג לבחור כלה: "יפה, חכמה, עשירה, ממשפחה מיוחסת." "נשמע טוב מדי. איפה הבעיה?" "אה, רק דבר קטן. היא קצת בהריון."
לבדיחהאשתי ואני החלטנו לא להביא ילדים. הילדים שלנו לא ממש מרוצים מזה.
לבדיחההאישה בבוקר: "אתה יודע איזה יום היום?" הבעל נלחץ, ובצהריים חוזר הביתה עם פרחים, שוקולד ושרשרת. האישה מתרגשת: "וואו! זה הט"ו בשבט הכי יפה שהיה לי!"
לבדיחההבעל: "מה היית עושה אם הייתי זוכה בלוטו?" האישה: "לוקחת חצי ועוזבת." למחרת היא חוזרת מהקיוסק: "זכיתי בעשרים שקל! הנה עשרה, ותעוף."
לבדיחהאישה מתחתנת עם גבר בתקווה שהוא ישתנה. גבר מתחתן עם אישה בתקווה שהיא לא תשתנה. שניהם מתאכזבים.
לבדיחהגבר ישלם עשרים שקל על משהו של עשרה שהוא צריך. אישה תשלם עשרה שקלים על משהו של עשרים שהיא לא צריכה.
לבדיחהמה ההבדל בין חמות לטרוריסט? עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן.
לבדיחה"כמה זמן אתם נשואים?" "עשרים שנים מאושרות." "וכמה בסך הכל?" "שלושים וחמש."
לבדיחההבעל רואה את אשתו מסתובבת בבית עם מחבט זבובים. "כמה הרגת?" "חמישה. שלושה זכרים ושתי נקבות." "איך את יודעת?" "שלושה ישבו על הבירה, ושניים על הטלפון."
לבדיחה"למה אתה מחזיק תמונה של אשתך בארנק?" "כדי שאזכור למה אין בו כסף."
לבדיחהאשתי אמרה שהיא רוצה משהו שעולה מאפס למאה בשלוש שניות. קניתי לה משקל.
לבדיחהזוג בני תשעים מגיע לעורך דין ומבקש להתגרש. "עכשיו? אחרי שבעים שנות נישואים?" "חיכינו שהילדים ימותו."
לבדיחההאישה שואלת את בעלה: "אם אמות, תתחתן שוב?" "נו, אני לא אהיה לבד כל החיים." "והיא תגור בבית שלנו?" "זה הבית שלי, איפה עוד נגור?" "ותיתן לה את האוטו שלי?" "הוא כמעט חדש, למה לא?" "ואת מקלות הגולף שלי?" "לא, היא שמאלית."
לבדיחה"אבא, כמה עולה חתונה?" "לא יודע, בני. אני עוד משלם."
לבדיחהאיך יודעים שהחמות הגיעה לביקור? העכברים זורקים את עצמם למלכודות.
לבדיחההבחור אוזר אומץ ופונה לאבא של החברה שלו: "אדוני, באתי לבקש את ידה של בתך." "כבר דיברת עם אמא שלה?" "כן, אבל אני מעדיף את הבת."
לבדיחהאחרי ריב ארוך האישה אומרת: "טוב, אני מודה. טעיתי." הבעל: "סוף סוף!" האישה: "טעיתי כשהתחתנתי איתך."
לבדיחההבעל קורא בעיתון: "תשמעי, לפי מחקר חדש נשים מדברות פי שניים יותר מגברים." האישה: "כי אנחנו צריכות להגיד לכם כל דבר פעמיים." הבעל: "מה?"
לבדיחההסוד לנישואים מאושרים? שתי מילים: "את צודקת."
לבדיחההאישה חוזרת מהמספרה. הבעל: "וואו, מה עשית לשיער?" "הייתי אצל הספרית." "ומה, היא הייתה סגורה?"
לבדיחהאישה מתעוררת בבוקר ואומרת לבעלה: "חלמתי שקנית לי שרשרת יהלומים. מה זה אומר, לדעתך?" "תגלי הערב." בערב הוא חוזר עם חבילה עטופה יפה. היא פותחת אותה בהתרגשות, ובפנים — ספר "פתרון חלומות".
לבדיחהבעל ואישה נוסעים באוטו אחרי ריב, ואף אחד לא מדבר. הם עוברים ליד חוות חזירים. הבעל: "קרובי משפחה שלך?" האישה: "כן. מהצד של בעלי."
לבדיחהבשנה הראשונה לנישואים הוא מדבר והיא מקשיבה. בשנה השנייה היא מדברת והוא מקשיב. בשנה השלישית שניהם מדברים — והשכנים מקשיבים.
לבדיחהשאלתי את אשתי מה היא רוצה ליום ההולדת. היא אמרה: "שום דבר." אז קניתי לה שום דבר. כבר שבוע שהיא לא מדברת איתי.
לבדיחהאני ואשתי מבינים זה את זה בלי מילים. כשהיא שותקת, אני יודע שאני בצרות.
לבדיחהאשתי אומרת שאני עקשן. אני לא מסכים איתה.
לבדיחה"מה את רוצה ליום ההולדת?" "הייתי רוצה להיות שוב בת עשר." למחרת הוא לוקח אותה ללונה פארק, לגלידה ולסרט מצויר. בערב: "נו, איך היה להיות בת עשר?" "התכוונתי למידה של השמלה!"
לבדיחהאישה פרסמה מודעה בעיתון: "מחפשת בעל." למחרת קיבלה מאה תשובות, כולן אותו דבר: "קחי את שלי."
לבדיחהרוצה שבעלך יזכור את יום הנישואין? תני לו לשכוח אותו פעם אחת.
לבדיחהאיש מוצא מנורה, ויוצא ממנה שד: "משאלה אחת." "תבנה לי גשר מתל אביב לקפריסין." "זה קשה מדי, תבקש משהו אחר." "אז תעזור לי להבין את אשתי." השד חושב רגע: "שני נתיבים או ארבעה?"
לבדיחהנישואים זה כמו להזמין במסעדה: אתה בוחר מה שאתה רוצה, ואז רואה מה הזמין השולחן ליד.
לבדיחהבעל ואישה רבו ולא דיברו כבר יומיים. בערב הוא השאיר לה פתק: "תעירי אותי מחר בשש, יש לי טיסה." בבוקר הוא מתעורר בתשע, ולידו על הכרית פתק: "שש. קום."
לבדיחה"מה עשית לאשתך ליום הנישואין העשרים?" "לקחתי אותה לטיול בסין." "וואו! ומה תעשה ליום הנישואין השלושים?" "אחזור לקחת אותה."
לבדיחהמה ההבדל בין חבר לבעל? בערך 15 קילו.
לבדיחה"מותק, אני מרגישה שמנה ומכוערת. תגיד לי משהו שיעודד אותי." "הראייה שלך מצוינת."
לבדיחההבעל חוזר הביתה: "מה יש לאכול?" "כלום." "אבל גם אתמול היה כלום!" "הכנתי כפול."
לבדיחההאישה: "הלוואי שהייתי עיתון, ככה היית מחזיק אותי בידיים כל בוקר." הבעל: "הלוואי שהיית עיתון, ככה הייתי מקבל חדשה כל יום."
לבדיחההבעל: "אולי נצא הערב לבלות קצת?" האישה: "רעיון מצוין! אבל אם תחזור לפניי, תשאיר את האור בכניסה דלוק."
לבדיחה"איך אתם שומרים על הרומנטיקה אחרי שלושים שנה?" "פעמיים בשבוע אנחנו יוצאים למסעדה. היא בימי שני, אני בימי חמישי."
לבדיחהאצלנו בבית מקבלים את כל ההחלטות ביחד: אני מחליט על הדברים הגדולים — ביטחון, כלכלה עולמית ומי ינצח בבחירות. אשתי מחליטה על הקטנים — איפה גרים, איזה אוטו קונים ולאן טסים בחופש. עד היום עוד לא הייתה החלטה גדולה אחת.
לבדיחהאשתי אומרת שאני אף פעם לא מקשיב לה. לפחות נדמה לי שזה מה שהיא אמרה.
לבדיחהגבר שאומר שהוא האדון בבית — כנראה משקר גם בדברים אחרים.
לבדיחהאשתי ואני היינו מאושרים עשרים שנה. ואז נפגשנו.
לבדיחהאישה: "למה לא אומר לי שאוהב אותי?" בעל: "אמרתי לפני 22 שנה. אם יהיה שינוי — אודיע לך."
לבדיחההלכנו לייעוץ זוגי. הפסיכולוג אמר שאנחנו לא מתקשרים. אשתי הסכימה איתי בפעם הראשונה.
לבדיחהנשים לא רוצות לשמוע את מה שאתה חושב. הן רוצות לשמוע את מה שהן חושבות, רק בקול נמוך יותר.
לבדיחהכשמדובר בנישואים, גבר הוא כמו פאזל — לפניהם הוא לא מושלם ואחריהם הוא גמור.
לבדיחה