🍔 בדיחות אוכל
דיאטה זו מילה צרפתית שפירושה "מי שמך."
לבדיחההזמנתי סלט במסעדה. המלצר שאל "רוטב בצד?" אמרתי "כן, ליד העוגה."
לבדיחה"מלצר, יש שערה במרק!" "ומה רצית, אדוני, במחיר הזה? פאה?"
לבדיחהאיך עושים מיליון שקל ממסעדה? מתחילים עם שני מיליון.
לבדיחהגזר טוב לעיניים? ראית פעם ארנב עם משקפיים?
לבדיחהאני בדיאטת "רואה אוכל": כל אוכל שאני רואה — אני אוכל.
לבדיחהאיך יודעים שמישהו טבעוני? אל תדאגו, הוא כבר יספר לכם.
לבדיחהלמה לא מזמינים את הבצל למסיבות? כי כולם בוכים כשהוא מגיע.
לבדיחהאם לא היינו אמורים לאכול חיות, למה הן עשויות מבשר?
לבדיחהאני פותח את המקרר כל עשר דקות, למקרה שמשהו חדש צמח שם בינתיים.
לבדיחהלמה הפלאפל הלך לפסיכולוג? כי היו לו יותר מדי כדורים.
לבדיחהלמה הצרפתים אוכלים שבלולים? כי הם לא אוהבים מזון מהיר.
לבדיחההמסעדה הבטיחה "חוויה קולינרית בלתי נשכחת". היא צדקה: את החשבון אני לא אשכח לעולם.
לבדיחהאצלנו בבית לא צריך לקרוא לאף אחד לארוחת ערב. גלאי העשן מודיע שהאוכל מוכן.
לבדיחה"קפה בלי חלב, בבקשה." "מצטער, נגמר לנו החלב. אפשר להציע לך קפה בלי שמנת?"
לבדיחהשש סבתות יושבות במסעדה. אחרי שעה המלצר ניגש לשולחן: "גבירותיי, משהו כאן בסדר?"
לבדיחהשמעתם על המסעדה החדשה שנפתחה על הירח? האוכל מעולה, אבל אין שם אווירה.
לבדיחהאמא שלי לא זורקת אוכל. היא מעבירה אותו מהמקרר למקפיא, ואחרי שנה מהמקפיא לפח.
לבדיחההמסעדה הייתה כל כך יוקרתית, שבדרך הביתה עצרנו לאכול פלאפל.
לבדיחהשאלתי את המוכר בשוק אם הדגים טריים. הוא נעלב: "טריים? הם עוד לא יודעים שיצאו מהים!"
לבדיחהבפלאפליה: "כמה עולה מנה?" "עשרים." "וחצי מנה?" "חמש־עשרה." "אז תן לי את החצי השני בחמש."
לבדיחההדיאטה שלי מתחילה מחר. כבר שלוש שנים.
לבדיחהאני לא אוכל סלט. סלט זה מה שהאוכל שלי אוכל.
לבדיחהישראלי במלון "הכל כלול" לא מסתפק בארוחת בוקר. הוא אוכל ארוחת בוקר, ארוחת צהריים וארוחת ערב — ואת הארוחה של מחר הוא אורז בשקית.
לבדיחהמה יותר גרוע ממציאת תולעת בתפוח? מציאת חצי תולעת.
לבדיחהלקוח במסעדה: "מה ההבדל בין המנה הזאת לזאת?" המלצר: "שלושים שקל."
לבדיחהאני שומר על תזונה מאוזנת: פרוסת עוגה בכל יד.
לבדיחהלמה התפוז הפסיק באמצע המרתון? כי נגמר לו המיץ.
לבדיחהאני מקפיד לאכול בריא: בשווארמה שלי תמיד יש סלט.
לבדיחה"אמא, מה יש לאכול?" "תסתכל במקרר." במקרר: חרדל, חצי לימון וקופסה אחת שאף אחד במשפחה לא מעז לפתוח.
לבדיחהשאלו את השף מה הסוד של הקציצות שלו. "אהבה." "ומה עוד?" "חצי קילו חמאה."
לבדיחה"כמה סוכר בקפה?" "שתי כפיות. אבל אל תערבב, אני לא אוהב מתוק."
לבדיחהלאבוקדו יש שני מצבים: עוד לא בשל, וכבר רקוב. החלון ביניהם הוא שלוש דקות באמצע הלילה, כשאתה ישן.
לבדיחהשני ישראלים, שלוש דעות, וארבעה מקומות של "החומוס הכי טוב בארץ".
לבדיחהאני לא אוכל הרבה בחגים. רק פעם אחת ביום: מהבוקר ועד הלילה.
לבדיחהאין אכזבה גדולה יותר מלפתוח במקפיא קופסה של גלידה ולמצוא בתוכה קציצות.
לבדיחהלמה הבננה מורחת קרם הגנה? כדי שלא תתקלף.
לבדיחהאם אכלת משהו ואף אחד לא ראה — אין בו קלוריות.
לבדיחה"מלצר, יש זבוב במרק!" "שששש... תדבר בשקט, כולם ירצו."
לבדיחהכמה פלאפלים אפשר לאכול על בטן ריקה? אחד. אחריו הבטן כבר לא ריקה.
לבדיחהאני משתדל לאכול ירק אחד בכל ארוחה. בדרך כלל זה הקטשופ.
לבדיחהלקוח במסעדה: "מלצר, תביא לי בדיוק מה שהאיש בשולחן ליד אוכל." "אני מצטער, אדוני, אני לא יכול לקחת לו את הצלחת."
לבדיחהאמא: "אל תיגע בעוגה, היא לאורחים!" אחרי שהאורחים הולכים: "למה לא לקחת מהעוגה? מה, היא לא טעימה לך?"
לבדיחהשתי עגבניות חוצות כביש. אחת נדרסת. השנייה צועקת לה: "יאללה, רסק, תזוזי!"
לבדיחהאכלתי שעון. זה גזל לי המון זמן.
לבדיחההמלצר: "המנה המיוחדת שלנו היום היא לשון." "איכס! אני לא אוכל משהו שהיה בפה של פרה. תביא לי חביתה."
לבדיחהשני אורחים יוצאים מחתונה. אחד אומר: "האוכל היה פשוט מגעיל." השני: "נכון. ועוד מנות כל כך קטנות!"
לבדיחהסבתא: "תאכל עוד משהו." "אבל סבתא, אני לא רעב!" "אז תאכל בלי רעב."
לבדיחהאיזה ירק עובד באבטחה? שומר.
לבדיחהמה אמר הסוכר לקפה? בלעדיי אתה סתם מר.
לבדיחה"לחתוך לך את הפיצה לשמונה משולשים או לארבעה?" "לארבעה. שמונה אני לא אצליח לגמור."
לבדיחה"מלצר, הלחם הזה מאתמול!" "אז למה לא באת אתמול?"
לבדיחההמלצר: "איך תרצה את הסטייק?" "גדול."
לבדיחהסבתא: "אכלת?" "כן." — מביאה אוכל. "אכלת?" "לא." — מביאה אוכל.
לבדיחה"מלצר, תטעם את המרק." "משהו לא בסדר עם המרק?" "תטעם." "אבל אין פה כף." "אהה!"
לבדיחהשני חברים במסעדה מקבלים מגש עם שני דגים, אחד גדול ואחד קטן. הראשון לוקח מיד את הגדול. השני: "איזה חוסר נימוס! אני במקומך הייתי לוקח את הקטן." "אז על מה אתה מתלונן? קיבלת את הקטן."
לבדיחה"אבא, אני רעב." "נעים מאוד, רעב. אני אבא."
לבדיחה"מלצר, למה האגודל שלך בתוך הצלחת שלי?" "כדי שהסטייק לא ייפול לי שוב על הרצפה."
לבדיחהסוף סוף קיבלתי את המתכון של סבתא לעוגה: "קמח כמה שצריך, סוכר לפי העין, ואופים עד שזה מוכן."
לבדיחה"מלצר, יש לכם רגלי צפרדע?" "כן, אדוני." "אז קפוץ למטבח ותביא לי המבורגר."
לבדיחההמלצר: "איך מצאת את הסטייק?" הלקוח: "במקרה. הזזתי את תפוח האדמה, והנה הוא."
לבדיחה"איך אתם מכינים פה את העוף?" "שום דבר מיוחד, אדוני. אנחנו פשוט אומרים לו שהוא הולך למות."
לבדיחהמה עושה ביצה כשמספרים לה בדיחה? מתפקעת מצחוק.
לבדיחהלמה הסופגנייה הלכה לרופא שיניים? כי היה לה מילוי.
לבדיחהלמה החסה לא יוצאת עם המלפפון? כי הוא חמוץ.
לבדיחה"מלצר, יש לי זבוב מת במרק!" "כן, אדוני, זה החום שהורג אותם."
לבדיחהשתי ביצים בתוך מחבת. אחת אומרת: "וואו, חם פה!" השנייה: "וואו, ביצה מדברת!"
לבדיחהשוקולד עשוי מקקאו. קקאו זה צמח. אז שוקולד זה בעצם סלט.
לבדיחהתפוח ביום מרחיק את הרופא. בתנאי שזורקים אותו חזק.
לבדיחהסבתא: "אתה רזה כמו מקל, תאכל עוד!" שבוע אחר כך: "וואי, השמנת! מה קרה לך?"
לבדיחההרופא אמר לי להפסיק עם ארוחות אינטימיות לארבעה. אלא אם כן יש עוד שלושה אנשים.
לבדיחהלפי מחקרים, מי שאוכל יותר עוגות יום הולדת חי יותר שנים.
לבדיחה"מלצר, יש זבוב במרק!" "אל תדאג, אדוני, הוא לא יאכל הרבה."
לבדיחהמה ההבדל בין פיצה לבין הדעה שלך? את הפיצה הזמנתי.
לבדיחהעשיתי דיאטה של שבועיים. הפסדתי ארבעה־עשר יום.
לבדיחהלמה העגבנייה הסמיקה? כי היא ראתה את הסלט מתלבש.
לבדיחה"מלצר, מה הזבוב הזה עושה לי במרק?" "נראה לי שחתירת גב."
לבדיחהמה אמרה העגבנייה העצובה לחברתה? מטבוחה.
לבדיחהאיך מסכמים את כל חגי ישראל במשפט אחד? ניסו להרוג אותנו, לא הצליחו — יאלה לאכול.
לבדיחהשתי לחמניות ישבו על המדף. אחת אומרת: "את נראית נורא, חיוורת לגמרי!" עונה חברתה: "אני חלה."
לבדיחהאיש שמן נכנס למסעדה. המלצרית אומרת: "יש לנו חזה עוף, כבד אווז, סטייק עין..." הוא עונה: "לא משנה הסדר."
לבדיחהמהו צמחוני? זהו אדם שחס על חי וחי על חסה.
לבדיחה