⚽ בדיחות ספורט
הלכתי לחדר כושר פעם אחת. הם אמרו "תראה לנו מה אתה יכול". יצאתי החוצה והם לא ראו אותי שוב.
לבדיחהסקי: האמנות להצטנן ולפשוט רגל, תוך כדי נסיעה מהירה לשום מקום.
לבדיחההבן חוזר מהמשחק: "אבא, הבקעתי שני שערים!" "כל הכבוד! ואיך נגמר המשחק?" "הפסדנו אחת־שתיים."
לבדיחהעיוור ניגש לגולפאי מקצועי ומציע התערבות על עשרת אלפים שקל, משחק אחד ביניהם. המקצוען מרחם עליו, אבל מסכים: "בסדר, תקבע אתה את השעה." "הלילה, בחצות."
לבדיחהמה עושה אוהד של הקבוצה שלנו אחרי שהיא זוכה באליפות? מכבה את הפלייסטיישן והולך לישון.
לבדיחהכדורגל: עשרים ושניים שחקנים שצריכים נואשות מנוחה, מול חמישים אלף צופים שצריכים נואשות קצת התעמלות.
לבדיחהקניתי מד צעדים. מסתבר שרוב הצעדים שלי הם בין הספה למקרר.
לבדיחה"איך שברת את הרגל בסקי?" "אתה רואה את העץ ההוא?" "כן." "אני לא ראיתי."
לבדיחההרופא אמר לי שריצה תוסיף לי שנים לחיים. הוא צדק: אחרי שבוע של ריצה אני מרגיש בן שמונים.
לבדיחהאם בפעם הראשונה לא הצלחת — צניחה חופשית כנראה לא בשבילך.
לבדיחהכדורגל הוא משחק פשוט: 22 שחקנים רודפים אחרי כדור 90 דקות, ובסוף הגרמנים מנצחים.
לבדיחההאיש הראשון שרץ מרתון רץ 42 קילומטר, מסר את ההודעה ונפל מת. ואת זה הפכו לספורט?
לבדיחהאומרים ששחייה עוזרת לשמור על הגזרה. מישהו ראה פעם לוויתן?
לבדיחההשוער שלנו כל כך גרוע, שאפילו הרשת ביקשה העברה.
לבדיחההגולפאי לקדי: "אתה בטח הקדי הכי גרוע בעולם." "לא נראה לי. זה כבר יהיה צירוף מקרים מוגזם."
לבדיחההשחקן לשופט: "אם אגיד לך שאתה אידיוט, תיתן לי כרטיס צהוב?" "בטח." "ואם רק אחשוב שאתה אידיוט?" "על מחשבות אי אפשר לתת כרטיס." "אז אני חושב שאתה אידיוט."
לבדיחהשני חברים משחקים גולף, ולפניהם שתי נשים שמשחקות לאט נורא. הראשון: "אני אגש לבקש שייתנו לנו לעבור." באמצע הדרך הוא נעצר, מסתובב וחוזר. "מה קרה?" "אחת מהן זאת אשתי, והשנייה המאהבת שלי." "אין בעיה, אני אלך." גם הוא נעצר באמצע וחוזר: "עולם קטן..."
לבדיחה"נו, איך היה הדיג? הדגים נשכו?" "הדגים לא. היתושים כן."
לבדיחהאוהד שואל את אלוהים: "נבחרת ישראל תעלה אי פעם למונדיאל?" "כן. אבל לא בימי חיי."
לבדיחהגולפאי מתוסכל אחרי עוד סיבוב גרוע: "אני מוכן להזיז שמיים וארץ כדי לרדת מתחת למאה חבטות!" הקדי: "תתחיל בשמיים. את רוב הארץ כבר הזזת."
לבדיחהשחקן מבקיע גול עצמי וחוזר נבוך לחדר ההלבשה. המאמן: "אל תדאג. לפחות מישהו אצלנו העונה פגע בשער."
לבדיחהדייג יושב שעות ולא תופס כלום, ולידו ילד שולף דג אחרי דג. "מה הסוד שלך?" הילד ממלמל משהו עם פה סגור. "לא הבנתי." הילד יורק לתוך היד כמה תולעים: "צריך לשמור על התולעים חמות."
לבדיחהנרשמתי לחדר כושר. אמרו לי לבוא בבגדים רחבים. אם היו לי בגדים רחבים, לא הייתי צריך חדר כושר.
לבדיחהשופט כדורגל מת ומגיע לשערי גן עדן. "עשית פעם משהו לא בסדר?" "פעם אחת שרקתי פנדל לא מוצדק לקבוצה הביתית, בדקה התשעים." "מתי זה היה?" "לפני שתי דקות."
לבדיחההמאמן בחדר הכושר שאל מה המטרה שלי. אמרתי: "למצוא חניה קרובה לכניסה."
לבדיחה"אתה בכושר?" "בטח. עגול זה גם צורה."
לבדיחהלמה הכדורגלן הביא חבל למשחק? כי אמרו לו שהוא משחק בקשר.
לבדיחה"כמה דגים תפסת היום?" "אם אתפוס את זה שאני מנסה לתפוס עכשיו, ועוד שניים — יהיו לי שלושה."
לבדיחהכל בוקר אני עושה חצי שעה של שכיבות שמיכה.
לבדיחהחכה היא מקל עם תולעת בקצה אחד ואידיוט בקצה השני.
לבדיחהקניתי אופני כושר. סוף סוף יש לי איפה לתלות את הכביסה.
לבדיחההכלב שלי רואה איתי את כל המשחקים של הקבוצה. כשהיא מבקיעה, הוא קופץ ונובח מרוב שמחה. "ומה הוא עושה כשהיא מפסידה?" "לא יודע. הוא אצלי רק שלוש שנים."
לבדיחההרופא: "אתה צריך ללכת שעה ביום." "אבל דוקטור, אני משחק גולף!" "יופי. אז תפסיק לנסוע במכונית הגולף."
לבדיחהביוגה אני הכי אוהב את החלק בסוף, שבו שוכבים על הגב ולא זזים.
לבדיחההקבוצה שלנו כל כך גרועה, שכשהיא זוכה בהטלת המטבע — היא עושה סיבוב ניצחון.
לבדיחהגולפאי שואל מגדת עתידות: "יש מגרשי גולף בגן עדן?" "יש לי בשורה טובה ובשורה רעה. הטובה: יש שם מגרש מושלם. הרעה: אתה משחק בו ביום חמישי."
לבדיחהשופט כדורגל נכנס לחנות משקפיים. המוכר: "סוף סוף! כל האצטדיון ביקש שתבוא."
לבדיחהמה ההבדל בין נבחרת ישראל לשקית תה? שקית התה נשארת בכוס יותר זמן.
לבדיחה"כמה יצא לך בגולף?" "לא רע, שבעים ושתיים." "מצוין! ובגומה השנייה?"
לבדיחהאמא מגיעה בפעם הראשונה למשחק כדורגל של הבן. בסוף המשחק: "מסכנים, עשרים ושניים שחקנים רצים אחרי כדור אחד. שלא תהיה קנאה — אני אקנה לכל אחד כדור."
לבדיחההמאמן: "למה איחרת לאימון?" "חלמתי שאני משחק כדורגל." "אז מה?" "הייתה הארכה."
לבדיחהאיש בים צועק: "הצילו! אני טובע!" המציל מהכיסא: "אסור לשחות, יש דגל שחור!" "אני לא שוחה, אני טובע!"
לבדיחהלמדתי לעשות סקי בשלושה ימים: יום אחד על המסלול, ויומיים בבית החולים.
לבדיחההמתאגרף חוזר לפינה: "המאמן, אני רואה שלושה יריבים!" "תרביץ לזה שבאמצע." בסיבוב הבא הוא שוכב על הרצפה. "למה לא עשית מה שאמרתי?" "הרבצתי לאמצעי. אבל שני האחרים הרביצו לי."
לבדיחהשאלתי אצן אולימפי מה הסוד שלו. הוא אמר: "אימונים, משמעת וגנטיקה." אז החלטתי להאשים את ההורים שלי.
לבדיחההשופט היה כל כך גרוע, שאפילו האוהדים של הקבוצה המנצחת שרקו לו בוז.
לבדיחההשחקן: "המאמן, אני רוצה לעזור לקבוצה! למה אני תמיד על הספסל?" המאמן: "זה עוזר."
לבדיחהאני מתאמן כל יום בהרמת משקולות. בעיקר מזלג.
לבדיחהלמה השוער לא מצליח לאכול במסעדות? כי הוא אף פעם לא תופס שולחן.
לבדיחההמאמן לשחקן לפני המשחק: "אני רוצה שתשחק היום כאילו זה המשחק האחרון שלך!" השחקן: "מה, אתה מפטר אותי?"
לבדיחהשני חברים משחקים גולף. מסע הלוויה עובר לידם, ואחד מהם מוריד את הכובע ועומד בדום עד שהוא חולף. "איזו מחווה יפה." "מה אגיד לך, היינו נשואים שלושים שנה."
לבדיחההמתאגרף מתיישב בפינה אחרי סיבוב שלם של מכות: "נו, הצלחתי לעשות לו משהו?" המאמן: "לא, אבל תמשיך להניף ידיים. אולי הרוח תגרום לו להצטנן."
לבדיחהאשתי אמרה שאם אצא לדוג עוד סוף שבוע אחד, היא עוזבת אותי. אני אתגעגע אליה.
לבדיחהדייג חופר חור בקרח. פתאום קול רועם מלמעלה: "אין דגים מתחת לקרח!" הוא עובר למקום אחר וחופר שוב. "אין דגים מתחת לקרח!" הוא מרים עיניים בפחד: "אלוהים?" "לא. מנהל משטח ההחלקה."
לבדיחה"למה אתה כבר לא משחק גולף עם יוסי?" "היית משחק עם מישהו שמזיז את הכדור כשאתה לא מסתכל, ומשקר בספירת החבטות?" "ממש לא." "נו, גם הוא לא."
לבדיחהאיש חוזר מאוחר מהגולף. "למה התעכבת כל כך?" שואלת אשתו. "אל תשאלי. בגומה הרביעית הרי חטף התקף לב ומת במקום." "איזה נורא!" "נורא? כל שאר המשחק: לחבוט בכדור, לגרור את הרי, לחבוט בכדור, לגרור את הרי..."
לבדיחההרופא אמר לי להכניס יותר ספורט לחיים. אז קניתי טלוויזיה גדולה יותר.
לבדיחהמתאגרף חוזר לפינה מדמם. המאמן: "אתה מצוין, הוא בכלל לא נגע בך!" המתאגרף: "אז תשגיח על השופט, כי מישהו שם מרביץ לי."
לבדיחההמציל: "אדוני, אסור לעשות פיפי בבריכה!" "אבל כולם עושים!" "כן, אבל לא מהמקפצה."
לבדיחהאם אתם רואים אותי רץ, כדאי שגם אתם תתחילו לרוץ. כנראה משהו רודף אחריי.
לבדיחההאישה: "אתה אוהב כדורגל יותר ממני!" הבעל: "נכון. אבל אותך אני אוהב יותר מכדורסל."
לבדיחהאוהד יושב ביציע, והכיסא לידו ריק. "של מי הכיסא?" "של אשתי. היא נפטרה." "משתתף בצערך. ולא מצאת חבר שיבוא במקומה?" "כולם בלוויה."
לבדיחהפקח ניגש לאיש עם חכה: "כאן אסור לדוג!" "אני לא דג. אני מלמד את התולעת לשחות."
לבדיחהדייג מתרברב: "תפסתי דג כל כך גדול, שהתמונה שלו לבד שוקלת שני קילו!"
לבדיחהלמה טניסאים לא מצליחים בזוגיות? כי בטניס אהבה שווה אפס.
לבדיחהשאלו את מאמן נבחרת ישראל מה התוכנית שלו למונדיאל. הוא ענה: "לראות אותו בטלוויזיה, כמו כולם."
לבדיחהאני רשום לחדר כושר כבר שנה. עוד לא הלכתי אפילו פעם אחת, אבל כבר ירדו לי שלושת אלפים שקל.
לבדיחהאבא לוקח את הבן למשחק כדורגל. השופט עולה למגרש, וכל היציע מתחיל לשרוק ולקלל אותו. "אבא, מה הוא עשה?" "עוד כלום. המשחק עוד לא התחיל."
לבדיחהכדורגלן נכנס לבר. אף אחד לא נגע בו, אבל הוא נפל, התגלגל שלוש פעמים על הרצפה ודרש כרטיס צהוב לברמן.
לבדיחההאישה: "אתה כל כך מכור לכדורגל, שאתה בטח אפילו לא זוכר מתי התחתנו!" הבעל: "בטח שאני זוכר! זה היה ביום שמכבי ניצחה 3:1 בדרבי."
לבדיחהגולף זה טיול נחמד שהרסו אותו עם כדור קטן.
לבדיחהאני עושה ספורט כל בוקר: רץ אחרי האוטובוס. ברוב הימים האוטובוס מנצח.
לבדיחהאמרו לי שאני צריך לעשות מרתון. אז ראיתי את כל העונות של "הבורר" ברצף.
לבדיחהשאלתי את המאמן בחדר הכושר מה התרגיל הכי טוב לירידה במשקל. הוא אמר: "להזיז את הראש מצד לצד." "כמה חזרות?" "בכל פעם שמציעים לך משהו לאכול."
לבדיחהלמה הכדור הלך לפסיכולוג? כי כולם רק בועטים בו.
לבדיחהכל בוקר אני עושה אימון התנגדות: אני מתנגד לקום.
לבדיחהאיך קוראים לבומרנג שלא חוזר? מקל.
לבדיחהלמה דגים לא משחקים טניס? כי הם מפחדים מהרשת.
לבדיחהשאל המאמן את השוער: "למה לא עצרת את הכדור?" ענה השוער: "בשביל זה אני צריך לרדת מהיד!"
לבדיחהלמה חלב לא יכול לשחק כדורגל? כי הוא מחמיץ.
לבדיחה