😂 בדיחות כללי
למה הספר למתמטיקה היה עצוב? כי היו לו יותר מדי בעיות.
לבדיחהמה אמר הקיר השני לקיר הראשון? ניפגש בפינה.
לבדיחהWhat do you call a fish with no eyes? Fsh
לבדיחהאני אדם מאוד צנוע. ואני גאה בזה.
לבדיחהקבצן יושב בפינת הרחוב, ולפניו מונחים שני כובעים. "למה שני כובעים?" "העסקים הולכים טוב, אז פתחתי סניף."
לבדיחהמה ההבדל בין נוירוטי, פסיכוטי ופסיכיאטר? הנוירוטי בונה ארמונות באוויר, הפסיכוטי גר בהם, והפסיכיאטר גובה שכר דירה.
לבדיחהיהודי מזמין מכנסיים אצל החייט, והתפירה לוקחת שישה שבועות. "אלוהים ברא את כל העולם בשישה ימים, ואתה צריך שישה שבועות בשביל זוג מכנסיים?" החייט: "תסתכל על העולם, ותסתכל על המכנסיים."
לבדיחהבעיירה אחת ילד הפיל פרוסת לחם עם חמאה, והיא נפלה דווקא על הצד היבש. כל העיירה רצה לרב: "רבי, נס! פרוסה תמיד נופלת על החמאה!" הרב עיין בספרים שלושה ימים ופסק: "אין כאן שום נס. מרחו את החמאה על הצד הלא נכון."
לבדיחההאור נע מהר יותר מהקול. לכן יש אנשים שנראים מבריקים עד שהם פותחים את הפה.
לבדיחההציפור המוקדמת תופסת את התולעת. אבל העכבר השני הוא זה שמקבל את הגבינה.
לבדיחהאם נדמה לך שלאף אחד לא אכפת אם אתה חי או מת — תפספס שני תשלומים של המשכנתא.
לבדיחהברומא העתיקה זורקים יהודי לזירה מול אריה רעב. היהודי ניגש לאריה ולוחש לו משהו באוזן, והאריה מסתובב ובורח בבהלה. הקיסר המום: "מה אמרת לו?" "אמרתי לו שאחרי הארוחה יש נאומים."
לבדיחהסקר עולמי שאל: "סליחה, מה דעתך על המחסור במזון בשאר העולם?" הסקר נכשל. באירופה לא ידעו מה זה "מחסור". באמריקה לא ידעו מה זה "שאר העולם". ובישראל לא ידעו מה זה "סליחה".
לבדיחהארבעה רבנים מתווכחים על הלכה, שלושה נגד אחד. הרב שנשאר במיעוט מרים עיניים: "אלוהים, תראה להם שאני צודק!" מיד מתקדרים השמיים ורעם מתגלגל. "נו, רואים?" "סתם סערה." פתאום נשמע קול מהשמיים: "הוא צודק!" הרבנים מסתכלים זה על זה: "טוב, אז עכשיו שלושה נגד שניים."
לבדיחהאיש תועה במדבר כבר שלושה ימים, גוסס מצמא. פתאום הוא רואה דוכן. "מים! בבקשה, מים!" "אין לי מים. אני מוכר רק עניבות." הוא ממשיך לזחול, ואחרי עוד יום מגיע למסעדה מפוארת באמצע המדבר. הוא זוחל לכניסה, והשומר עוצר אותו: "סליחה, אדוני. בלי עניבה לא נכנסים."
לבדיחהקבצן היה מקבל כל שנה מהעשיר של העיירה מאה שקל. השנה העשיר נותן לו רק חמישים. "למה רק חמישים?" "השנה חיתנתי את הבת שלי, וההוצאות היו גדולות." הקבצן מתרגז: "אז אתה מחתן את הבת שלך על חשבוני?!"
לבדיחהרב ונהג אוטובוס הגיעו באותו יום לשערי גן עדן. הנהג קיבל ארמון מפואר, והרב — צריף קטן. הרב נעלב: "כל החיים לימדתי תורה, והוא מקבל יותר ממני?" המלאך: "כשאתה דרשת — כולם נרדמו. כשהוא נהג — כולם התפללו."
לבדיחהאני לא אומר שאני באטמן. אני רק אומר שאף אחד עוד לא ראה אותי ואת באטמן באותו חדר.
לבדיחה"כמה עד שדה התעופה?" "מאה שקל." "והמזוודות?" "המזוודות בחינם." "מצוין. אז קח את המזוודות, ואני אבוא ברגל."
לבדיחהבעל מתקשר בבהלה למד"א: "אשתי יולדת!" "זה הילד הראשון שלה?" "לא, זה בעלה."
לבדיחהיהודי שואל את הרב: "מותר לעשן בזמן שמתפללים?" "חס וחלילה!" חבר שלו ניגש לרב: "מותר להתפלל בזמן שמעשנים?" "בטח. להתפלל מותר תמיד."
לבדיחהמברק מאמא יהודייה: "תתחיל לדאוג. פרטים בהמשך."
לבדיחה"סליחה, אתה בתור?" "כן. אני, ואחריי אמא שלי, השכנה שלה וחברה שלה מהעבודה. הן כבר בדרך."
לבדיחהביקשתי הלוואה בבנק. הפקיד שאל מה הביטחונות שלי. אמרתי: "אני מאוד בטוח בעצמי."
לבדיחהלקוח בבנק: "אני רוצה לפתוח חשבון משותף." "עם מי?" "עם מישהו שיש לו הרבה כסף."
לבדיחהכמה אמהות פולניות צריך כדי להחליף נורה? אף אחת. "זה בסדר, אל תדאגו לי. אני אשב בחושך."
לבדיחהלמה משה הלך ארבעים שנה במדבר? כי הוא לא הסכים לעצור ולשאול איך מגיעים.
לבדיחההרב שואל בבית הכנסת: "מי שרוצה להגיע לגן עדן — שירים יד!" כולם מרימים, חוץ מסבא אחד. "אתה לא רוצה להגיע לגן עדן?" "בטח שאני רוצה, כשאמות. חשבתי שאתה מארגן קבוצה עכשיו."
לבדיחהפעם הייתי מתלבט. היום אני כבר לא בטוח.
לבדיחהאני לא מאמין באסטרולוגיה. אני מזל דגים, ואנחנו ספקנים מטבענו.
לבדיחהקראתי ספר על אנטי־כבידה. פשוט לא הצלחתי להניח אותו.
לבדיחהבישראל יש ארבע עונות: קיץ, קיץ חם, אוגוסט, ושבוע אחד של חורף שבו כולם חולים.
לבדיחהאומרים שכסף לא קונה אושר. אבל הוא קונה מזגן, ובאוגוסט זה בערך אותו דבר.
לבדיחהכתבתי לעצמי רשימת משימות. הסעיף הראשון: "לכתוב רשימת משימות." סימנתי וי, והלכתי לישון מרוצה.
לבדיחהאיך יודעים שהתבגרת? אתה אומר "אוי" כשאתה מתיישב, וגם כשאתה קם.
לבדיחה"מה ההבדל בין בורות לאדישות?" "לא יודע, ולא אכפת לי."
לבדיחהשני כללים להצלחה בחיים: 1. אף פעם אל תגלה הכל.
לבדיחהבישראל אין דבר כזה תור. יש רק הרבה אנשים שהם "רק שאלה".
לבדיחההפסיכיאטר: "אמרו לי שיש לך פיצול אישיות." "שקר! ושנינו לא מסכימים עם זה."
לבדיחהישראלי פוגש שכן חדש במעלית. אחרי שלוש קומות הוא כבר יודע כמה השכן מרוויח, כמה שילם על הדירה ולמה הוא עוד לא התחתן.
לבדיחהלמה הסולם תמיד עצוב? כי כולם דורכים עליו בדרך למעלה.
לבדיחהקניתי נעליים מדילר. אין לי מושג במה הוא ריפד אותן, אבל אני בטריפ כבר שבוע.
לבדיחהסבתא כותבת מכתב לנכד: "אני כותבת לאט, כי אני יודעת שאתה לא קורא מהר."
לבדיחהרב וכומר נוסעים כל אחד ברכב שלו ומתנגשים חזיתית. שניהם יוצאים בלי שריטה. הרב: "זה סימן משמיים! צריך לחגוג." הוא מוציא מהאוטו בקבוק יין ומגיש לכומר. הכומר לוגם ארוכות ומחזיר לו. "ואתה לא שותה?" "אני? אני אשתה אחרי שהמשטרה תלך."
לבדיחהמה עושה ישראלי כשהוא רואה תור? נעמד בו, ורק אחר כך שואל בשביל מה התור.
לבדיחהנהג מקבל טלפון מאשתו: "תיזהר! שמעתי עכשיו ברדיו שמישהו נוסע באיילון נגד הכיוון!" "אחד?! יש פה מאות!"
לבדיחהאיש מגיע לרופא: "דוקטור, כואב לי בכל מקום שאני נוגע. כשאני נוגע בראש — כואב. בבטן — כואב. ברגל — כואב." הרופא בודק אותו: "האצבע שלך שבורה."
לבדיחהאיך יודעים שנחתת בישראל? המטוס עוד נוסע על המסלול, וכולם כבר עומדים במעבר עם התיקים.
לבדיחהאמא יהודייה קונה לבן שלה שתי עניבות ליום ההולדת. למחרת הוא בא לבקר אותה עם אחת מהן. היא מסתכלת עליו: "מה, את השנייה לא אהבת?"
לבדיחההספר שואל את הלקוח: "איך לספר אותך?" "בשקט."
לבדיחהמה זה ננו־שנייה? הזמן שעובר מהרגע שהרמזור מתחלף לירוק ועד שהנהג מאחוריך צופר.
לבדיחה"למה יהודים תמיד עונים על שאלה בשאלה?" "למה לא?"
לבדיחהיהודי שואל את אלוהים: "אלוהים, כמה זה מיליון שנה בשבילך?" "שנייה אחת." "וכמה זה מיליון שקל בשבילך?" "שקל אחד." "אז אולי תיתן לי שקל?" "בטח. עוד שנייה."
לבדיחהאני לא מתווכח. אני רק מסביר למה אני צודק.
לבדיחהמה עושים כשרואים חייזר ירוק? מחכים שיבשיל.
לבדיחההשכן שלי דפק לי על הדלת בשלוש בלילה. למזלו הייתי ער — ניגנתי בתופים.
לבדיחה"דוקטור, אחרי הניתוח אני אוכל לנגן בפסנתר?" "בטח, בלי שום בעיה." "מצוין! כי לפני הניתוח לא ידעתי."
לבדיחהבחור צעיר יושב ברכבת ושואל את האיש שלידו: "סליחה, מה השעה?" האיש לא עונה. "סליחה, אדוני, מה השעה?" שוב שתיקה. "למה אתה לא עונה לי?" "אם אגיד לך מה השעה, נתחיל לדבר. נדבר — ואזמין אותך אליי הביתה. תבוא אליי — תפגוש את הבת שלי. תפגוש את הבת שלי — תתאהבו ותתחתנו. ואני לא רוצה חתן שאין לו אפילו שעון!"
לבדיחהסבא שוכב על ערש דווי ושואל בקול חלש: "שרה, את פה?" "כן, אני פה." "והבן הגדול?" "פה." "והבת?" "פה." "והקטן?" "גם הוא פה." הסבא מתיישב במיטה: "אז מי נשאר בחנות?!"
לבדיחהמשה מתפלל כל שבוע: "אלוהים, תן לי לזכות בלוטו!" ככה במשך שנים. יום אחד נשמע קול מהשמיים: "משה, תן לי צ'אנס. תקנה כבר כרטיס!"
לבדיחהיהודי בא לרב: "רבי, אני גר עם אשתי, שישה ילדים וחמותי בחדר אחד. אין אוויר!" "יש לך עז?" "כן." "תכניס אותה הביתה." אחרי שבוע: "רבי, זה גיהנום!" "עכשיו תוציא את העז." אחרי שבוע: "רבי, איזה מרווח! איזה אוויר!"
לבדיחהשני שכנים באים לרב עם סכסוך. הראשון מציג את הצד שלו. הרב: "אתה צודק." השני מציג את הצד שלו. הרב: "גם אתה צודק." אשתו של הרב, ששמעה הכל מהמטבח: "רגע, איך שניהם יכולים להיות צודקים?" הרב חושב רגע: "את יודעת מה? גם את צודקת."
לבדיחהסבתא יושבת עם הנכד שלה על החוף. פתאום מגיע גל ענק וסוחף את הילד לים. סבתא מרימה עיניים לשמיים: "אלוהים, תחזיר לי אותו! אני אהיה הכי צדיקה בעולם!" מגיע עוד גל ומחזיר את הילד לחוף, שלם ובריא. סבתא מסתכלת עליו, ואז שוב לשמיים: "היה לו כובע!"
לבדיחהיהודי ניצל מספינה טובעת ונתקע לבד על אי בודד. כעבור עשרים שנה מוצאת אותו ספינה, ורואים שהוא בנה על האי שני בתי כנסת. "למה צריך שניים? אתה לבד פה!" "בזה אני מתפלל. ולזה אני לא נכנס בחיים."
לבדיחהשלושה אנשים נכנסים לבר. הרביעי התכופף.
לבדיחהשיטפון. איש עומד על הגג ומתפלל: "אלוהים, תציל אותי!" עוברת סירה: "קפוץ!" "לא צריך, אלוהים יציל אותי." עוברת סירה שנייה, ואחריה מסוק — ולכולם הוא עונה אותו דבר. בסוף הוא טובע. בשמיים הוא כועס: "למה לא הצלת אותי?!" אלוהים: "שלחתי לך שתי סירות ומסוק, מה עוד רצית?"
לבדיחההחלטתי להפסיק לדחות דברים. אתחיל מחר.
לבדיחהאני ישן כמו תינוק: מתעורר כל שעתיים ובוכה.
לבדיחה"הלוואי שהייתי מיליונר כמו דוד שלי." "דוד שלך מיליונר?" "לא, גם הוא היה רוצה."
לבדיחהסבתא שלי התחילה ללכת חמישה קילומטרים ביום כשהייתה בת שישים. היום היא בת תשעים, ואין לנו מושג איפה היא.
לבדיחהכמה ישראלים צריך כדי להחליף נורה? אחד שמחליף, ועוד שלושה שמסבירים לו שהוא עושה את זה לא נכון.
לבדיחהנוסע במונית. הנהג עובר ברמזור אדום, ואז בעוד אחד. הנוסע מבוהל: "מה אתה עושה?!" "אל תדאג, אחי נוסע ככה כל הזמן." ברמזור הבא, ירוק, הנהג עוצר בחריקת בלמים. "למה עצרת? ירוק!" "השתגעת? אולי אחי מגיע מהכיוון השני!"
לבדיחהפסימיסט אומר: "יותר גרוע מזה כבר לא יכול להיות." אופטימיסט עונה: "יכול, יכול!"
לבדיחה"דוקטור, כואב לי כשאני עושה ככה." "אז אל תעשה ככה."
לבדיחה"דוקטור, אני רואה כתמים מול העיניים." "כבר ראית רופא עיניים?" "לא, רק כתמים."
לבדיחהלמה האיש בלי האף תמיד בודד? כי אין לו אף אחד.
לבדיחהקראתי שרוב התאונות קורות במרחק של עד חמישה קילומטרים מהבית. אז עברתי דירה.
לבדיחהאני לא עצלן. אני פשוט במצב חיסכון באנרגיה.
לבדיחה"דוקטור, אני מרגיש שאני בלתי נראה." "מי אמר את זה?"
לבדיחה"דוקטור, שברתי את היד בשני מקומות." "אז תפסיק ללכת לשני המקומות האלה."
לבדיחה"דוקטור, יש לי בעיה עם הזיכרון." "ממתי?" "ממתי מה?"
לבדיחה"דוקטור, כולם מתעלמים ממני!" "הבא בתור!"
לבדיחהמי שאומר שאין דבר כזה "בלתי אפשרי", מעולם לא ניסה לטרוק דלת מסתובבת.
לבדיחההמצאתי מילה חדשה: פלגיאט.
לבדיחהלמה הקומקום שורק? כי הוא לא יודע את המילים.
לבדיחהאני מפחד ממעליות, אז אני נוקט צעדים כדי להימנע מהן.
לבדיחהיש לי אוסף ענק של צדפים. אני שומר אותו על חופי הים בכל העולם.
לבדיחה"אתה מכיר את הבדיחה על הגג?" "לא." "עזוב, היא גבוהה עליך."
לבדיחהאיש נכנס לספרייה ושואל: "יש לכם ספרים על פרנויה?" הספרנית לוחשת: "הם ממש מאחוריך."
לבדיחהשרלוק הולמס וד"ר ווטסון יוצאים לקמפינג. באמצע הלילה הולמס מעיר את ווטסון: "ווטסון, תסתכל למעלה ותגיד לי מה אתה רואה." "אני רואה מיליוני כוכבים." "ומה זה אומר לך?" ווטסון חושב רגע: "מבחינה אסטרונומית — שיש מיליוני גלקסיות. מבחינת השעה — שעכשיו בערך שלוש. מבחינת מזג האוויר — שמחר יהיה יום יפה. ומה זה אומר לך, הולמס?" "ווטסון, מישהו גנב לנו את האוהל!"
לבדיחהשוטר עוצר נהג: "אדוני, נסעת 120!" הנהג: "מה פתאום? יצאתי מהבית רק לפני עשר דקות."
לבדיחהלמה הפסנתר לא יכול לפתוח את הדלת? כי הוא איבד את המפתחות.
לבדיחהמה אמר האפס לשמונה? איזו חגורה יפה.
לבדיחהבישיבת הפרלמנט ברוסיה חילקו לחברי הפרלמנט מעטפות להצבעה, כשבכל מעטפה כבר הוכנס פתק ההצבעה. אחד החברים פתח את המעטפה והציץ פנימה. חברו שישב לידו נבהל ולחש: “מה אתה עושה?!” ענה לו הראשון: “רק רציתי לראות מה הצבעתי.” השני הזדעזע: “אתה השתגעת? זאת הצבעה חשאית!״
לבדיחהבאיזו שפה מדבר דאודורנט? - בצ׳כית
לבדיחהאינדיאני אחד בא למסעדה. "לקחת או לשבת?" שאל המלצר. "לקחת לשבט" ענה.
לבדיחהאיך קוראים לעורך דין עם לב? יוצא דופן.
לבדיחהנשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה." הברמן אומר: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?" עונה הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'?!"
לבדיחהמה אמרה המכנסיים לחגורה? אתה עוצר אותי.
לבדיחהאיך קוראים למי שכורת עצים? גזען.
לבדיחהלמה צב לא יכול להיות שליח? כי הוא עובד מהבית.
לבדיחהאיך קוראים לכלב שאין לו רצועה? כלב אל-חוטי.
לבדיחהמה אמר השרוך לנעל? שמור על קשר.
לבדיחהלמה ישראלים כל כך טובים בשחמט? כי הם רגילים לעשות שַׂח לכולם.
לבדיחהמה אמר הסכין לנייר? "גזרתי עליך דין."
לבדיחהWhat did the banana say to the doctor? “I’m not peeling well.”
לבדיחהלמה ספרים אוהבים ללכת למספרה? כי שניהם עוסקים בסיפורים.
לבדיחהאיך עונה רופא שיניים כששואלים אותו מה שלומך? ברוך השן.
לבדיחהאיזה תא בגוף עושה קסמים? תא דם.
לבדיחהאיך קוראים לרב של הפסטות? הרביולי.
לבדיחהמה המנקה עושה בבית ספר יסודי? מנקה יסודי.
לבדיחה